Suspiros de um Amanhecer

Há um ano atrás escrevi este POST e desde então pouco mudou. Ao relembrar tudo novamente, dá um aperto no peito, as lágrimas tendem a escorrer pelo canto do olho e aquela tristeza que estava adormecida, vem de mansinho e traz com ela imagens que os meus olhos guardaram. Cada vez que tocam neste assunto, fico sensível, é como se tocassem numa ferida que não se vê mas sente-se por dentro. Um ano passou, mas as memórias, essas estão bem vivas e reais nas nossas mentes. Passamos todos os dias na estrada 236 e apesar de já não pensar tanto naquele dia que nos sufocou por dentro, nada traz de volta a nossa bela paisagem verdejante. Por mais que digam, vai voltar tudo ao que era antes, pois é a lei da natureza, mas todos sabemos que não é bem assim. Vai demorar anos para tudo se recompor, tivemos muitas perdas, seja humanas, materiais, animais , enfim… é triste. Resta-nos a força, coragem e fé para continuar o nosso caminho e tentar ignorar toda a mágoa que transportamos. O tempo é o nos...

Faz hoje 4 meses que vivi um pesadelo difícil de esquecer ou de meter dentro de uma gaveta e nunca mais abri-la. Faz hoje 4 meses que tudo aconteceu, uma tragédia para todos nós, principalmente para quem perdeu casas, animais, vidas e uma parte de si no incêndio de Pedrogão Grande. Nessa altura escrevi este POST que podem reler e pensei eu que nunca mais iria tocar neste assunto aqui no Blog. Mas cá estou eu de novo, porque em 4 meses quase nada foi feito (principalmente devido há treta de burocracias deste País e dos políticos que temos) e estes 3 dias que passaram, ver novamente o nosso Portugal a arder, não há palavras para descrever tamanha dor, angustia e tristeza. E acho que dói-me mais, porque já passei por algo semelhante e só quero esquecer aquele dia que me marcou. Aliás marca todos os dias vendo as paisagens "negras" e as cinzas expostas em matas e serras em vez do verde que estava habituada a ver e que me dava alegria, ar puro e gosto em apreciar toda aquela ...

Hoje estou meia tristonha, para quem não sabe, eu sofro de uma fobia, que é um medo irracional de estar em público... Contudo, ando a tentar combater isso. Andei 2 anos à deriva por causa disto, confusa e sem saber o que fazer para lutar contra isto, mas cheguei à conclusão que não é com luta que vou conseguir trunfos. É aceitando e contornando de outra forma mais passiva e não tão ansiosa. Pois, uma pessoa lutando contra os problemas ou doenças, não vai muito longe, o principio está em aceitar esse facto e não perguntar, "porquê a mim?" ... é aceitar e soluccionar esses problemas. Por vezes alguns problemas estão pendentes de outras pessoas ou situações, mas quando a força maior tem de vir de nós, temos de pensar em agarrar a nossa força interior e afastar esse problema ou doença com as soluções indicadas para eles. Depois de dois anos neste impasse, revoltada por ter me aparecido isto, por lutar contra algo que se ia alimentando a cada dia que passa por não estar a...

Quem me dera que o amor aparecesse num estalar de dedos. É complicado estar sempre a dizer ao coração, "Pára por favor, pára de sofrer sozinho". Ele sente um vazio do tamanho do Mundo e atormenta os meus dias com esta pequena solidão que o isola e magoa. O meu lado racional diz, "Não penses, pois quanto mais pensas pior é", mas o meu coração mata-me por dentro e só me faz procurar, procurar e procurar, como se o desespero tomasse conta dele, como se algo o ameaçasse e não houvesse mais solução. Isto é cansativo, desmotivante e quanto mais queremos afastar os pensamentos, quanto mais queremos não perder tempo com isso, é quando o calor aperta e nos sofuca a respiração. Nos faz recolher, chorar e deitar toda a tristeza para fora como se ela evaporasse de uma só vez. Mas ela permanece e chega a um ponto que toma conta de nós. Posso sair, posso divertir-me, posso tentar mudar, mas sei que ela mais cedo ou mais tarde vai invadir o meu corpo de novo, vai consumir a...

Sei que certamente anda tudo alegre porque o natal é isso mesmo, felicidade. Gostava de dizer o mesmo com todas as palavras, mas este ano não tive um natal 5*. Simplesmente aconteceram situações que não esperava e muito menos nestes dias, esperava algo calmo, alegre e divertido como tem sido em todos os anos. Digamos que nunca tive um natal tão triste como este. Sinto-me um pouco mal por vos trazer sempre tristezas para este meu cantinho, mas realmente é o espaço onde eu tanto partilho alegrias como mágoas, lamento serem mais as mágoas que as alegrias, mas até eu desejaria que fosse o inverso. No dia 23 e 24 andei agitada, talvez ansiosa demais, só sei que a minha cabeça por vezes era um turbilhão de confusão e fazia disparates atrás de disparates, para não falar que me irritava com tudo. Estava mais sensível e qualquer coisa mexia comigo. Eu sempre fui uma pessoa nervosa, mas não me altero deste modo, a explodir com tudo o que me aparece e com falta de paciência. Se...

Amanhã vou a um funeral, isto porque o pai da minha melhor amiga faleceu este sábado passado. Muito sinceramente não gosto nada de assistir a estas cerimonias (acho que ninguém gosta), são momentos muito tristes e que transbordam imensas lágrimas e olhares cabisbaixos. Claro que sendo minha amiga vou sem pensar duas vezes, pois são momentos como estes que mais precisam de nós. Mas normalmente só vou quando as pessoas me são próximas  porque evito mesmo ter que assistir a tanta mágoa. Fico mal e acabo por chorar também. Em toda a minha vida que me recordo só fui a 4 funerais. Dois deles era pequena, pois foi quando os meus avós maternos partiram, sei que na altura não me afectou muito porque como criança que era não me apercebi que o pior estava a acontecer. E sei que apenas assisti à missa e pouco mais, os meus pais tiveram o cuidado de evitar expor-me perante "imagens" que me pudessem "traumatizar", se assim o posso dizer. E como é evidente hoje p...

Odeio, Odeio, Odeio...quando a minha mãe combina uma coisa comigo hoje e amanhã já diz o inverso. Primeiro vem a dizer, "Paula, no próximo fim de semana vamos a X lado. Preciso de sair um pouco e conhecer novos sítios." Conhecendo a minha mãe como eu conheço, fiquei admirada com o pedido dela. E concordei logo, até mesmo se ela queria convidar alguma amiga dela para ir connosco. A minha mãe não tem a carta de condução e amigas mais proximas também não e a mim não é frete nenhum levá-las a passear, mesmo que tenha de conduzir. Como tal, isto foi antes deste fim de semana (a conversa), entretanto combinei com mais dois amigos meus (casal) se queria vir connosco e perguntei à minha tia também, visto que a minha mãe me pediu para o fazer. E como o aniversário dela (mãe) é no fim de semana que vem, vinha mesmo a calhar um passeio e um dia divertido. Tudo combinado estava, até hoje, há coisa de uma hora, quando eu coloco conversa a dizer que estava tudo certinho para sáb...

Estas frases combinam bem com a minha personalidade. E ultimamente tenho me sentido assim, com raiva, com ciúmes e com a tristeza a acompanhar os meus dias. Então a saudade mata-me por inteiro. Até o meu sorriso eu perdi. Eu sei que vocês leitores vão pensar que este blogue anda cada vez mais deprimente e peço-vos desculpa. Mas enquanto a mágoa não me virar as costas, eu terei de a desabafar. Quando a alegria se soltar e se prender em mim, este blogue terá sem dúvida outro ar, um ar mais fresco, uma brisa mais saudável. Até lá vou largando os meus suspiros de sonhos e mágoas tal como escrevi abaixo do titulo do blogue. Pode ser que um dia passe a sonhos e alegrias. Já agora vou explicar o que disse em cima... Sinto raiva de muitas vezes ser como sou e não darem valor, de eu sofrer em vão. Por não conseguir deitar para trás das costas assim do nada e continuar o meu caminho. Sinto ciúmes de algo que aconteceu recentemente por me sentir trocada, mas que no fundo ...

Hoje quero-vos falar sobre o medo. Todos nós temos medos, é normal que ele exista e que nos faça recuar e não realizar certas coisas na nossa vida. Tenho medo... de me magoar novamente e sofrer de perder algum ente querido da solidão de me aproximar de pessoas "erradas" de ser injusta com alguém de me iludir e idealizar demais  de não ser correspondida de magoar os meus pais e desiludi-los de não encontrar a minha cara metade de aranhas e alguns repteis de pessoas mentirosas e cínicas de ser humilhada de errar de que a minha vida não melhore de muitas mais coisas, mas a principal é a fobia que se apoderou de mim. É verdade, eu sofro de uma fobia, há pouco tempo que me foi diagnosticada e ando a lutar todos os dias contra ela. É uma fobia que me impede quase de viver, que me tira o bem-estar a sair de casa, que me cerca a mente com pensamentos negativos, que faz crescer uma ansiedade enorme sem necessidade. Só quem passa por elas é que sabe e pos...

Será que pensas em mim? Será que os nossos pensamentos se cruzam? Será que gostas mesmo de mim e que faço falta na tua vida? Será que o que dizes é verdade? Ou será que afinal estás nem aí para mim? E mais feliz assim?

Sentes-te bem a fazer mal aos outros A arruinar a vida de quem não deves Porque não arruínas a tua? Para ver o quanto doí, o quanto fazes mal  Quando a tua vida não te chega Preferes viver a dos outros, mas a lançar o mal A desejar que todos saem magoados Especialmente aquela pessoa que te foi importante um dia Como podes ser tão cruel, tão ruim? Vejo que és um ser frustrado e que não sabe viver com a felicidade dos outros Porque não tentas ser feliz?  Porque não procuras outro caminho que o prazer de ver alguém magoado? Qual é o objectivo de acabares a rir do mal, mas sozinho e abandonado? É uma perda de tempo que não percebas que a felicidade não está aí Nesse caminho que criaste cheio de pedras  Cheio de amargura e cercado de bombas de tristeza Pára para pensar, pára para imaginares um luar Luar onde os sonhos podem acontecer Se esse que quiseste não te abraçou Então sonha outro e descobre o quanto ele p...

Hoje foi o dia de anos do meu pai, tentei por tudo não manifestar a minha tristeza, o meu aborrecimento que apareceu repentino durante a tarde. Não queria estragar este dia, já que ele era especial entre nós. Fiz um esforço, jantei e soltei sorrisos como se estivesse tudo bem, cantámos os parabéns e conversámos um pouco depois disso, mas a minha tristeza não se soltava nem por nada. Às vezes até penso que sou bipolar, que de um momento para o outro mudo o meu estado de espírito. Acordei bem e tive uma manhã sossegada, mas durante a tarde surgiu um aborrecimento tão grande dentro de mim e uma mágoa que me começou a apunhalar o coração. Eu talvez saiba porque isto me acontece, mas também não quero estampar a minha vida ao pormenor neste blogue, mesmo que seja o meu cantinho, há coisas que não devem ser contadas se não quisermos. A verdade é que, de há um ano para cá ando cada vez mais sensível e a tentar de tudo ser uma pessoa supostamente "normal". Muita coisa acont...

Sabes Blogue, estou aborrecida. Aborrecida com o tempo, com o meu dia-a-dia, com as pessoas que me rodeiam, com o meu próprio Eu... Aqueles dias que andas desmotivado, sem saber o que fazer, pensar que não vale a pena o esforço de vestir e sair de casa, muito menos com este tempo. Tenho saudades das caminhadas que fazia todas as semanas e que já há um mês que não as faço devido à chuva e ao frio que não há meio de se recolherem. Estou naqueles dias que até mesmo me pergunto porque te escrevo, porque todos os dias coloco cá qualquer coisa, qualquer escrita, para quê? Qual é a vantagem disso? Porque razão o faço? Passar o tempo? Há dias como o de hoje que só me apetece enterrar-me, fico às vezes a olhar para um ponto fixo num dado período de tempo, tal é a melancolia. Às vezes penso que devia dar-te uma pausa, de não vir aqui por uns tempos, porque as minhas expectativas são sempre maiores do que a realidade em si e depois o resultado é tristeza. Há dias que nem a...

Lágrima de alma cristalina que escorres suavemente pelo meu rosto abatido por uma tristeza tremenda e feroz. Assim te derramo lágrima de sentimento triste e carente. A minha almofada seguro e abraço-a como se não houvesse mais amor diante de mim, como se nada valesse a pena, como se a facilidade fosse apenas desistir. Deito meu corpo sobre a cama, enrolado de mágoa e dor que sufoca todo o meu puro sangue, toda a minha pura alma. Derramo outra pobre lágrima escorrendo pelo meu cansado rosto e caindo no meu peito que bate num ritmo abatido e profundamente perdido. Toco a minha mão sobre o meu pequeno e bonito coração e sinto a sua desgostosa melancolia, a sua felicidade a desvanecer e todos os sonhos a afundar. Meus lábios secam, meu corpo treme e meu olhar perdesse, o desencontro é inevitável. Somente toda a lágrima se encontra junto de um peito desfeito e rasgado de dor a procurar ser descoberto. Tenho um caminho a percorrer, o caminho da fe...

A mágoa quis de novo permanecer Tentei a afastar e esquecer Mas ela voltou E recusa-se a sair Paralisou por um tempo Mas não durou muito a querer chegar E a tocar-me no corpo A minha pobre alma está sufocada de lágrimas E ela somente quer ser feliz. Por entre duas lágrimas, existe o mais importante, o meu sorriso. Quero que ele floresça e transpareça a minha alma pura, mas magoada. P.S.:Eu sabia que ia durar pouco tempo.